Шахматы и шашки.

Chess and checkers program download

Открылась дверь и вошел генеральный секретарь с трубкой в руке у нас здесь не курят сказал Каменев вы за кого товарищ Сталин за красных или за белых спросил Троцкий Я за товарищей Ленина а что




Революционный Петроград два мужичка рисуют на улице плакат lenin learning marks внезапно появляется товарищь в кепке -что это токой кто вам сказаль так делать? - Здесь написано товарищь Коба ..Ленин изучал маркса-Я грамотный да я знаю что написано Ленин и leаrning это одно и тоже

Арамис растирает Портосу поясницу в сауне
-О ваше высокопреосвященство! какое блаженство какое приятное мягкое тепло!-сказал Портос жуя кусок сыра
-Вы не могли бы Портос хоть в бане не жрать
-Я не могу я постоянно должен питаться, преимущественно молочными продуктами


Идут два араба по пустыне, старик и мальчик. МАльчик крутит верблюду хвост.
-Деда а что такое Египет!
-Египет! Дед развел руками - вот слушай был такой человек Сулейман Ибн Дауд он взял жену египтянку и после этого стал самым мудрым на востоке!
-Он заточил всех джинов на бутылку?
-Да! У него было много жен а потом он стал жить с одной и она ему сказала не ходи в свой гарем и заточи все джинов в бутылку!
-И он заточил!
-Заточил!
-И не стал ходить на свой гарем?
Дед опять развел руками
-О за что мне такое наказанье...
-А в Америке носят джинов на заднице?
-Это не джины это джинсы
-Какие глупые-сказал мальчик еще сильнее крутя верблюду хвост-джины испольняют все желания а они их на задницу
-О развел руками старик, ха что мне все это!



Кто есть поляк? Это окультуренный украинец. Он не ест сала (ну или почти не ест) и у него немного примеси француской крови.



Под Киевом
Ровно в 10.00 открылись ворота и люди вошли в рынок




В Бруклине встречаются 2 негра
-Как дела! Может по косячку и в школу не пойдем? Что ты все ерзаешь?
-Масса Трамп сказал что у всех скоро будут отдельные туалеты!




Сказка на ночь (на армянском радио)
Однажды были два друга Аскалебурян и Мерлинян
Аскалебурян приставал к Мерлиняну -Скажи как у тебя три жены и десять
детей - и так надоел что Мерлинян взял и засадил его в камень так он там и торчит и любой мальчик может вытащить его если конечно захочет.



«<"На любом базаре бывает такой час когда можно купить что угодно и денег на все хватит" Восточная поговорка»>
Пошли както случайно менеджер Газпрома и менеджер Сбербанка к одной бабе и вдруг муж. Они выпрыгнули с балкона летят думают чтоб еще раз да не в жизнь как вдруг выбегает простой российский трейдер ловит их на руки и говорит ребята вам наверх это не муж это водопроводчик



Министр финансов франции Валуа посетил ресторан парижской биржи.
-Господин министр! У нас тут один разбогател и стал миллионером!
-Как-Валуа снял очки и стал протирать-разбогател прямо на кухне можно сказать у своих отбирал
-Да вы представляете, все подрабатывал хитрюга деньги на банковский счет клал.
-Удивительно!-сказал Валуа-когда я студентом подрабатывал в ресторане у нас все были скромные ребята!
-И еще представьте он не пил! Когда его звали на вечеринку он брал с собой пустой стакан и держал его под столом когда ему наливали он менял стаканы когда стаканы у всех пустели он опять менял и на стуле сползал все ниже и ниже
-Удивительно-задумчиво протянул Валуа-какой умный мальчик правда это както по американски




Реклама
Южный Техасский городок, супермаркет,
шериф с сынишкой на кассе
-Папа! Смотри какая симпатичная негриянка кассирша!
-Да? А ну ка сними штанишки, покажи ей своего маленького дружка!
-Какое безобразие-заворчала старая негритянка в очереди
-Мем! - повернулся шериф и показал значок-Пока я здесь шериф каждый черный будет иметь отдельный туалет и пачку табаку на вечер! Одень штанишки-бросил он сыну -что ты стоишь как дуралей!
---------
Ролик прерывается появляется фигура черного кандидата в президенты
-Вот этого! Он размахивает руками больше не будет никогда!



Центр помощи трудоэммиграции одной маленькой но гордой среднеазиатской республики
-Дэвушка! Подойди на меня как твое имя! Ты куда хочешь ехать работать?
-Заюбись! Я хочу на Россия я так давно мечтала туда попасть
Чиновник аж вздгрогнул, он зябко повел плечами хотя в халате было очень жарко
-Нэт, только не Россия, Казахстан там, Турция, Иран нэт не Иран, только не Россия-он опять поежился хотя было очень жарко



Министр финансов Франции Валуа посетил с визитом Ереванскую биржу. -Рынки сейчас растут, интересно надолго ли это?
Зайдя в здание биржы он посетил помещение где сидели трейдеры, именуемое в просторечии "яма". Там стоял невообразимый шум.
-Ара где ты куку выходи догоню сейчас аптраст сделаю где ты куку аптраст хочишь?
-Какой ужас! - сказал Валуа протирая стекла очков-когда я в студенческие годы подрабатывал на кухне такого не было...
-Вот так-перебила гардеробщица-как только рабочий день начнется он бегает кричит какой то аптраст хочет делать.
Нет- подумал Валуа,- банковсикий депозит и надежная процентная ставка это лучше всего.




Сэр я недавно в Вудстоке слушал Джимми Хендрикса я чуть не упал в водопад
В Вудстоке нет водопада
Там плотина
Сэр в нашем возрасте надо быть осторожнее либо виски либо косяк либо музыка все вместе нельзя


Что он стоит без прикрас, похотливый женский глаз.



Репродутор на столбе вдруг ожил
-Мальчик хочешь расскажу сказку
Мальчик вздрогнул отложил сказку про
спящую царевну и стал слушать
"Давным давно, когда еще не было на свете
умных книжей на горе Арарат на одной вершине,
высоко в облаках сидел ара и на другой вершине тоже
высоко сидел ара
-Ара где ты куку, выходи
молчание
-Ара где ты куку догоню знаешь что сделаю
-Не говори так догоню обидно слушай
-Ара на той горе турист застрял на вертолете слушает
-Пусть слюшает воздух чистый хорошо слышно
-Ара где ты куку догоню знаешь что сделаю
-Не говори так догоню

Сказка для маленьких киевлян (перевод точный)
ОДнажды давным давно, когда кацапов еще и в помине
не было бригада хлопцев и батько строили дачу
под Киевом.
Когда дом был уже почти что готов и надо было ставить
ставни двери и ворота батько хлопнул себя
рукой по лбу
-Хде правило хлопцы, никто не видел? Що князю киевскому скажем що
дом прямо стоять не могит
Никитич размахивал руками и говорил взахлеб
-Метнулся по девкам, по хлопцам в соседние бригады, всю округу три раза обежал нет правила! Все жизнь дома без правила строили и ничего!
-А ты сбегай еще к соловью разбойнику - хмыкнул Илья
-Щас бегу, зачем ему правило он же раз-бой-ник!
Попович раскидал все книжки из сумки
-А що за правило как выглядит що ищем то ?
Все посмотрели на Илью.
Илья озирнулся по сторонам: Нет правила!-вздохнул-вот так
как то
Батько хлопнул себя по лбу и сунул руку за кушак
-Это я его спрятал хлопцы, это я. Вот теперь все окна двери будут соосно и перпендикулярно.

Анекдоты от армянского радио слушай дорогой Иду я как-то по городу вижу женщина с маленькой девочкой говорит дочка не будешь слушаться отдам тебя дяде я и говорю дядя не кушает маленьких девочек дядя их любит а вот ещё анекдот давным-давно в Армению приехал из Греции 1 грек по фамилии perdos этот грек стал жить в Армении и стал называться Пердосян он стал отцом всех офисных работников










Однажды в далёком Таджикистане старик и мальчик пасли стадо, а в стаде том было всего три барана.
-Расскажи мне про мой отец, сказал мальчик.
-С радостью и удовольствием, ответил дел и начал свой рассказ почесывая при этом то бороду то что то в халате ниже пояса.
Когда твой отец был молодой и мыльный он сказал поеду я на Россия заработаю много много денег и буду сажать хлопок и убирать его комбайном и продовать глюпый турок пополам с кирпичом. Сказано сделано подпоясал твой отец халат покрепче и поехал на Россия через Казахстан где одна степь и нет дорог. Долго он ехал и наконец приехал а один город где было много работы и стал работать. И когда пришла пора получать деньги он пошел на замдиректора господин давиденко и сказал я много работал где мои деньги. Господин давиденко слюшал и сказал сам в себе. Зачем этот Таджик ходит и просит деньги все работают и ждут не дам ему денег. И когда такое произошло твой отец писал на президент всего Таджикистан эмамоли Рахмон, тот писал на президент Путин президент Путин звонил на охранник Саид охранник Саид побежали к Давиденко и все сказал емему. Господин давиденко долго думал и сказал не дам ему денег зачем жалуется начальству сейчас не то время КГБ там ФСБ.. . Тогда твой отец снова писаль президенту эмамоли. Рахмон тот опять звонил прпрезидент Путин президент путин послал ФСБ они прибежали с автоматами и делали налоговую проверку но господин давиденко опять не дал денег. Тогда твой отец опять писаль на эмамоли Рахмон тот очень рассердился и стал звонить на президент Украина Порошенко тот сказал с радостью и удовольствием и послал ее корабли к российским границам а портрет господина давиденко поместил в рамке в газете но господин давиденко сказал не дам денег им меня не запугать. Тогда твой отец опять писаль на эмамоли Рахмон и сказали что прошел уже год как денег не платят. Эмамоли Рахмон затрясся от гнева и сел на самолёт и полетел на президент Трамп.


*** Чукча Чу ***
Антон Павлович Чехов еще в бытность свою никому неизвестным решил написать свой первый рассказ. "Я буду мастером короткого рассказа" подумал он и никому не буду надоедать длинными повествованиями. Он решил показать рассказ жене "Если жена сможет читать мой рассказ то все будет хорошо". Он назвал его "Страсти пьяной дворничихи".
-Что за вздор-сказала жена-Какие у дворничихи могут быть страсти, надо что нибудь позитивное лирическое тили тили трали вали. Высказав это она собралась и ушла к знакомым бросив "У нас опять кончились спички"
"Хорошо" подумал Антон Павлович и принялся за написание второго рассказа он назвал его
"Чукча Чу"
Вот и сам рассказ.
-Чукча Чу, чукча Чу-кричали деревенские жители-Мы видели твой жена которая ходил в крайний Чум, это очень подозрительно. Чукча Чу курил трубка немного подумал и сказал - Мой жена приличная женщина, если она ходил в этот чум значит ей было очень нужно.
Тем временем к пристани пристал корабль и путешественнику предложили переночевать в лучшем чуме в
тотй деревне в которой жил Чукча Чу.
-Заходи гостя дорогая-сказал Чукча Чу-Ты наверно устал с дороги, садись погрейся у огня я сейчас буду тебя угощать. Чукча Чу взял свою самую нарядную чашку и пошел по деревне.
-Ко мне приехал гостя дорогая-кричал он-положите сюда в эту чашку все кому чего не жалко. Все туда клали кто хлеб кто кусок мяса кто еще чего что осталось от обеда. Чукча Чу принес полную чашку и сказал-Вот гостя дорогая, кушай на здоровье. Когда гость согрелся и покушал, Чуча Чу полез к нему обниматься. Гость с удивлением увидел что он пихает пальчик куда то ему в задницу.
-Что это такое-возмутился он-переводчик сказал ему-Не бойтесь это наверно какой то местный обычай.
-Вот гостя дорогая-сказал Чукча Чу.-у меня никогда не было такой гостя- Сейчас ты будешь спать отдыхать, сейчас придет моя жена, возьми ее себе мне для тебя ничего не жалко.
-Как так удивился гость-это же твоя жена.
-Ничего ничего-замахал руками Чукча Чу-Ты моя дорогая гостя, это наше гостеприимство.
-Удивительно -сказал гость, восходя на корабль на следующий день. Удивительный народ какое радушное гостеприимство. -И как они разводят огонь без спичек, вы не знаете?



Фрэнсис Морган с друзьями на полянке пьет пиво
-Кэш отсюда-какому то мальчишке в перьях
Из кустов раздалось подозрительное журчанье
-Ну что-сказал Фрэнсис-у индейцев полянку отжали осталось только у негров туалет отобрать



Сыр! сказал президент секретарю Мучину дымя сигарой сыр вы читали это он показал ему газету здесь сказано что вы трясете яйцами на крыльце белого дома под объективы журналистов мучин побагровел клевета сыр сказал он я стряхивал крошки от гамбургеров здесь сказано ещё раз повторил президент воды сигарой по газете что каждый день в одно и тоже время вы трясете своими штанами в ответ на вопросы журналистов стоя на крыльце белого дома здесь даже приводится связь между этими выступлениями и индексом SnP500 вздор сыр побагровел мучин ещё больше не было там никаких журналистов я стряхивал крошки от гамбургеров эти журналюги невесть что выдумают разберитесь с этим сыр сказал президент толкая ему газету кстати вы сколько берете гамбургеров три запнулся мучин ну четыре ну и крошек же у вас.  


Армянский университет
-Что тебе ара, заверни епало да, получишь диплом о высшем образовании...